Mares y Naufragios

Y es que la noche no alcanza
Ni para caricias
Ni para tanto reproche
Se va volando en pensamientos.

Una trova y nada más
El sabor a whisky
Con un toque de melancolía
Bastan para crear otra más.

En el mar del amor
Los justos naufragan
Y los perros saben nadar
Nada pesa más que las olas sin dueño.

Una boca que habla hiel
Y besa con sabor a miel
Se deslizan los recuerdos
Jugando a las escondidas en sus labios.

Suelto la sábana fría
Para envolverme en otra piel
Quizás no sea la tuya
Pero como ayuda en este invierno.

Marcas

Solo yo sé que marca pertenece a cada una, pues cada una tiene la suya.

Son huellas que pretenden dejar en ésta existencia que pareciera no tener sentido, un algo que haga recordarla y tenerla latente a cada momento, para no volver a caer en esas sucias trampas del destino, que lo único que intentan es jugar con esta incansable gana de supervivencia.

Que no solo arrastra toda una historia de pasos en falso sino intentos fallidos de superar las cicatrices de la vida.

Solo yo sé de que manera han respirado cada una de ellas en su intento de vivir ese sufrimiento y lo que las incontables gotas de sangre han querido plasmar en el pergamino de su existencia.

Solo yo sé…

Enamorarse o No Enamorarse

Curiosa pregunta la que me hicieron el día de hoy: "Enamorarse o no enamorarse" debo admitir que por un par de minutos quede atónita al intentar responder a dicha pregunta! A lo cual respondieron los vestigios que me quedan de un mal sabor de boca de la primera vez que me enamore: "Pues claro que no enamorarse! Quien quiere hacerlo tras una decepción amorosa tras otra cuando se puede gozar de una libertad, independencia y soltería con otras personas y sin compromisos de nada!"

Ya sé, ya sé! "PALABRAS DE UNA PERSONA TRAICIONADA" que no ha sanado sus heridas no? Claro, pues que respuesta mas absurda! Quien en este mundo, lleno de amor, no quisiera enamorarse perdidamente y gozar de todas las prerrogativas que de esta situación se derivan??! Pues claro que todos, y quien se atreva a negarlo es un grandiosisimo cobarde y un hipócrita (aunque dentro de esta descripción, lamentablemente me encuentre yo al negármelo a mí mismo en ciertas ocasiones).

Todas esas respuestas negativas ante la posibilidad de abrirnos al amor no son más que una careta de una mentira llamada "autodefensa". Cuando no es más que un encuentro cercano con el mismísimo miedo o las inseguridades que nosotros mismos nos provocamos, que utilizamos todos aquellos que ya sea que hayamos ya experimentado el amor en nuestras vidas y fracasamos como también para aquellos que la usan para protegerse "según ellos" de todo lo que han visto en otros en cuanto al amor y sus fracasos y que definitivamente no quieren que les suceda.

Pues heme aquí armando una gran filosofía dirían algunos en cuanto al amor... mientras que para mí no es más que un completo enigma y un total enredo en esta mente que a veces en este tema suele darme más que soluciones, dolores de cabeza interminables...

Que será que para algunos de nosotros en este mundo eso del amor puede llegar a ser tan complicado que cuando lo tenemos tan presente y tan palpable en nuestras vidas somos tan ciegos que no podemos verlo y cuando no lo tenemos agotamos todas nuestras fuerzas en aferrarnos a ese anhelo que no lo encontramos ni en las mas mínimas simplezas del diario vivir??

Podemos llegar a tal punto de experimentarlo tan solo en nuestros más secretos sueños y anhelos, incluso hasta aferrarnos sin sentido a fantasías que dentro de nosotros deseamos creer que son ejemplos de este como puede serlo una canción o un poema... Llegamos a tal extremo que deseamos encerrarnos en dicho ejemplo que nos hace suspirar tan audiblemente y a la vez tan desapercibido que traspasamos las barreras de la sensatez hasta llegar a un extraño pero agradable modo de locura que nos hace vivir día a día con aquella ilusión de encontrarlo en nuestras mas excitantes fantasías!

Pero qué mundo tan perfectamente elaborado, que aun dentro de ese sueño, ese lugar tan exacto y tan bien construido por nuestro subconsciente, se mira tan inalcanzable en el momento en que somos regresados bruscamente a la realidad, una realidad tan vacía comparada con dicho universo tan maravillosamente detallado.

Pero no nos queda más, vivimos impregnados de muestras de amor en este mundo que es tal la necesidad de experimentarlo que no medimos las consecuencias al enfrentarnos ante la ausencia de este que preferimos siempre regresar, regresar y regresar hasta hacerlo nuestro... nuestro mundo!

Y ahora veo hacia atrás a todas estas palabras plasmadas con tanta pasión que me asombro al ver como una tan pequeña pregunta como "Enamorarse o no enamorarse" puede causar tan grande revolución no solo de pensamientos sino también capaz de remover hasta los más enterrados sentimientos de una persona que aparentemente ha decidido cerrarse al amor.

Increíble pero a la vez tan cierto que nuevamente vuelvo a la misma pregunta, que a la vez planeo lanzarla al espacio universal de preguntas sin resolver...

Sera toda esta revolución de pensamientos y sentimientos una filosofía creada por una versión de mí que no se atreve a dejar el miedo atrás o un simple argumento de autodefensa a algo que parece ser tan desconocido y extraño como sumamente familiar al autor de este texto?

Esta Enredadera

Qué hacer cuando la simple existencia se vuelve complicada? Qué hacer cuando el vivir es una carrera de obstáculos en donde cada uno va aumentando en tamaño al anterior?

Creo saber la raíz del problema, pero lo que aún no creo saber es la solución al mismo. Pues la enredadera de sentimientos encontrados que crece dentro pareciera tener vida propia, pareciera que decidió por si sola deshacerse de quien habiéndola plantado y le dio la vida misma ahora le parece inútil, un estorbo, para vivir su propia existencia como le plazca hacerlo. Cuando se intenta podar y ningún filo pareciese ser lo suficientemente fuerte para cortarla de raíz, la mejor solución aparentemente es conformarse a crear una casa de campo alrededor de tan horrorifica naturaleza, que a la vez incita a quien la admira , ya sea por curiosidad o por asombro, a la misma comodidad y de esa manera nos inspira un profundo sentimiento de querer habitar cuan cerca se pueda por la adicción al sentirse en casa alrededor de ella.

El problema parece renacer al poco tiempo cuando la casa de campo no es suficiente y se necesita aumentar la calidad de vida, si eso es lo que se le puede llamar, en este lugar. Donde tal sitio se ha vuelto la realidad misma dentro de un sueño del cual es casi imposible escapar,en donde no es tan malo o asi lo parece una vez que la costumbre y la rutina se apoderan de este y parecieran enmarañarse conjuntamente con los otros sentimientos olvidados en la enredadera. Pero aún queda un vestigio de razón que pareciera ser veneno mismo para todo este mundo, el subconsciente que pide a gritos que lo saquen de esta pesadilla que entre la cordura y la locura, queda expresamente al descubierto que quien fue participe y hasta podría decirse que el arquitecto de dicho universo ha sido nada más que esta figura de subconsciente, que con tal afán por salir huyendo de la que hace un tiempo atrás parecía la realidad perfecciono en sí mismo y fue tejiendo una trampa mortal.

Es por eso que vivo solamente para traer a mi memoria a cada instante, recuerdos que atormentan pero que después de tanto perseguirme se vuelven los únicos amigos capaces de reclamar y recuperar ese rincón de mi mente en donde el resto de ella se ha vuelto un lugar tan ampliamente vacío. Busco y sigo buscando el resto de memorias acumuladas con tan delicioso sabor a niñez, sabor a juventud y sobretodo sabor a felicidad, pero por más que lo intento no me permito encontrarlas.

Abro cajones y veo el mismísimo abandono atrapado en una esquina, polvoriento y con telarañas, veo pesados libros, cargados con dolor y desesperación, pero muero por abrirlos, pues como siempre dicen no hay que juzgar un libro por su portada o no es eso lo que por tanto tiempo intentaron inculcarnos para evitarnos un suicidio social?

Cada página con color a viejo, olor a olvido y polvo con sentimiento de dejadez, me instan de una manera extraña a seguir leyendo, a seguir escribiéndolos para llenar así una librera más de enciclopedias de vida, o de muerte en vida. Un cumulo de escritos con un dejo de ausencia de una vida que ha sido vivida al máximo en insensatez y encierro, en inmadurez y rebeldía, en justificaciones que la hacen merecedora de aplausos en honor a la sola supervivencia de un ser tan oscuro pero rico en vivencias que aun la mayoría de personas no han experimentado, que no se descifrar aun si por suerte o azares del destino.

Murmuro en un silencio tan penetrante, tan capaz de cortar la más concentrada de las alegrías, para mantener contacto con aquel mundo humano y racional, que a estas alturas se vislumbra tan lejano. Para no creer que me encuentro en un universo paralelo aislado de cualquier contacto, un sitio donde el calor humano es tan solo una más de las ilusiones o jugarretas que mi mente, en un ardid de maldad, se las ha ingeniado para hacerme creer que no soy capaz de obtener ni en un mismo sueño, y donde la soledad es la más grata de las compañías en un camino que solo me he forjado por voluntad propia del cual no encuentro y posiblemente no encontrare jamás una salida congruente, ni mucho menos una que me guie a la paz.

Juntos en la Soledad

En esta noche solitaria me ahoga un solo sentimiento, que ni yo mismo puedo expresar. Lo que no quiero es desnudar mi alma ni aun conmigo mismo, quisiera gritarlo hasta desgarrar mi ser, por el simple deseo de extraerlo pero aun mi corazón me lo impide. La necesidad de derramar un mar de lágrimas me carcome de adentro hacia afuera. Mi intención es mantener una sonrisa en mis labios y hacer que el brillo de mis ojos perdure hasta el amanecer, pero la lucha de sentimientos es tan fuerte que llega a ser desgastante a niveles inimaginables.

Hay tantas cosas que mi mente hace revolotear en ese jardín de pensamientos sin dueño, que siento que doy vueltas en un mismo lugar sin encontrar un camino coherente.

Encuentro por momentos, escasos, una cierta sensación de tranquilidad que me ayuda a sobrevivir a este dolor que se ha vuelto un hábito desagradable en el diario vivir. Me pregunto constantemente si seré el único ser viviente en este mundo que siente que se ahoga en sequía, que se pierde con brújula en mano. Que solo y poco a poco va forjando una meta sin color, sin motivaciones de ganar el premio al final de la carrera. Quisiera saber si comparto la misma pena con otros compatriotas de esta nación inundada en letras sin sentido y poesías sin emoción, para poder sentarme a conversar y talvez tomar una taza de café compartiendo filosofías de las cuales somos precursores y en las cuales encontramos respuestas sin sentido, pero en donde encontramos la paz momentánea que tanto anhelamos minuto a minuto en el compás de horas transcurridas.

Si existen o no aun no lo sé, pero me esmero constantemente en hacer señales significativas para que en la búsqueda, estas, mis almas gemelas las vean aun en la penumbra y aun en la oscuridad de las noches más desoladas para encontrarnos en una unión de caminos sin andar para poder acompañar a nuestros sentimientos de igualdad en un sendero en el cual nunca más nos encontraremos abandonados y sin compañía sino más aun en un trote de solidaridad en el cual compartiremos nuestro asilamiento irónicamente con la cercanía de alguien afín.

Así que donde quiera que se encuentren, esta es una invitación a caminar juntos en soledad en el destierro del cual nosotros mismos somos participes no solo como victimas sino como los autores o mercenarios de nuestro asedio.

Sin Titulo

Hincada al borde de mi cama
suplique, patalie, implore, rogue, pedí, demande...
que de mi ser arrancaran todo aquello que me provocaba dolor
que de mis adentros removieran toda raiz,
aunque quedara totalmente vacia por dentro
pero simulando por fuera...
Ocultando y tapando
sustituyendo negro por blanco,
la noche por el dia,
la oscuridad por luz.... aunque solo por fuera, sólo por fuera...

Ya no sentía más...
lo habia logrado!
Sacar la fuente de adentro
para permanecer estable por fuera,
Había resultado...

Por fin me permití
cerrarle la puerta a la vulnerabilidad,
que por tanto tiempo
solo daño me habia causado.

Mientras menos sientiera, mejor
si, si!!! Eso era!
La solución perfecta,
en cuanto notara algún sentimiento intentando surgir
lo mataría sin piedad,
acabando con él,
dandolo oportunidad solamente de nacer,
que es su única etapa dulce,
pero jamás permitiendole crecer!

Estoy bien, esto ha funcionado.
Es un éxito... es un completo... Fracaso!
pero no entiendo porque siempre queda un vestigio?
Talvez debo acostumbrarme, si eso es!
Prometí jamás dejarlo crecer y en su lugar matarlo por completo,
pero no entiendo? Porque aún duele?
Porque duele!? Porque!?!?

Ya no puedo más!! Esta desesperación me agobia...
Esta frustración me sofoca...
A donde quiera que voy me siguen... Ya no puedo más!!

AYUDA....

Libertad

Quien puede expresarse y dar a conocer las raices de su filosofia, o transmitir sus pensamientos sin que el comentario o la critica externa altere o cambie su forma de pensar o de vivir puede realmente jactarse de ser libre...

Pues puede estar de acuerdo en que no todos piensan o pensaran como el, pero tiene la madurez emocional suficiente para aceptar que no porque lo contradigan o lo elogien quiere decir que este bien o mal, sino que decide vivir como piensa aun a pesar de... por el simple hecho de estar convencido que su filosofia es la que lo hace gozar de su libertad personal.